если понадобится, то предоставлю с:

Если понадобится – предоставлю.

Хочу выйти из своей больной головы. Я надоел сам себе.
И мне просто катастрофически осточертело свое общество.

Что вы знаете о праздниках, если не напивались в стельку и не оказывались в другой стране? Что вы знаете о праздниках, когда хотели поздравить отца, а попали в службу спасения? Что вы знаете о праздниках, если не уснули лицом в оливье под музыкальное сопровождение твоего разбитого, но еще работающего мобильного? А вот мистер Дэвид О’Коннор испытал все это на своей собственной шкуре, и теперь считает, что может называться экспертом в данной области. Для него вообще было крайне важно быть полностью проинформированным обо всем и всех. Лишней информации о людях не бывает, если ее правильно сортировать. Впрочем, Дэвид половину данных терял во время своих пьянок, он имя свое забывал, чего уж там греха таить! А потому приходилось порой два раза ознакомляться с данными того или иного дела, чтобы не пропиарить пену для бритья известной фотомоделью, которая все должна будет наглядно продемонстрировать заказчику, прежде чем все будет закреплено документально и заснято на пленку.
А потому после новогоднего уикенда ирландец старался вообще лишних телодвижений не совершать, ему еще было интересно, как он оказался во Франции в новогоднюю ночь без паспорта. А спросить-то и некого, ибо пил он с кем-то, но этого кого-то он, то ли не помнил, то ли вовсе не знал. Как вариант он рассматривал, что сумел деньгами отдать свой визит в другую страну, либо откупится своим именем, тут не угадаешь.  Тем не менее, эти новогодние праздники вошли в его картотеку, как одни из самых интересных, но самых забытых. Конечно, почему рожа в оливье он тоже не понимал, а когда очнулся, то официанты умирали со смеху. Вот так можно встретить новый год. Про прошлый, конечно, тоже заикаться не стоит, но там он хотя бы был в своей стране, а то, что проснулся в мокром костюме. Тогда он попал в Лондон, плавал в Темзе. Абсолютно не помнил, зачем, но плавал. И в довершении всего чуть не спалил свой дом, когда пытался прикурить от камина.  В общем, отдыхать он умел с чувством.
На календаре было уже семнадцатое января, а от состояния «мама, я паучок» О’Коннор еще не отошел, а потому вся его работа заключалась в том, чтобы тянуть виски и лежать на кожаном диване в своем кабинете. О такой работе можно только мечтать: в разгар рабочего дня опохмеляешься и находишься в горизонтальном положении, пока его подчиненные трудятся, словно пчелки. Ему их жалко не было, они знали, на какую работу поступали, а вот о таком начальстве мало кто подозревал. Дэвид и тираном вроде бы не был. Но если ему самому влом сидеть над скучным проектом, он сваливает это на его ручных зверюшек, а сам идет пить кофе или работать над выгодным ему делом. Перманентно эти два занятия дополняли друг друга, ибо под этот напиток ему лучше думалось. Вся его жизнь складывалась из каких-то странных сочетаний. У него был самый разнообразный круг знакомых: начиная от футболистов и моделей, а заканчивая знакомыми в морге. Слава богу, живыми знакомыми в морге. Он заводил знакомства в самых неожиданных местах, он мог надраться с известным участником, мог познакомится с милой девушкой в театре, мог по работе труп опознавать… Ну, знаете, и такое в нашей практике бывает. Когда ты действительно любишь свою работу, становится как-то не важно, на какие жертвы ты идешь ради нее, а если ты еще и моральный мазохист, то это просто подарок судьбы.
Ирландец с упоением потянулся, осознавая, что прошло уже три часа его законного рабочего дня, а он уже отдохнул и дальше готов отдыхать после отдыха. «Н-да, где-где, а на работе я не переутомляюсь», - отстранено подумал Дэвид, поднимаясь за новой порцией виски. Напиваться в хлам он не собирался, да и чтобы споить его полбутылки виски явно маловато. Его организм привык и даже живет под девизом «гулять так гулять», а потому Дэвида сносит после двух бутылок, и то, как повезет. Иногда его вообще ни капельки не брало, только лишь жизнь казалась весьма и весьма печальной, что он мог с полчаса смотреть в одну точку, не думая ни о чем, а потом резко подорваться и поехать домой спать, с ясной мыслю, что во всем этом нет никакого чертого смысла.
В прочем, сейчас его жизнь прекрасна. Он руководит весьма перспективным отделом, его компания успешно продвигается вперед, а подчиненные делают за него абсолютно все. Конечно, на столе его ждет пара папок с документами, которые он лично отобрал для своего внимания. Среди них был начинающий актер, которого стоило бы раскрутить, так как он видел в нем перспективы и потенциал, да и клиенты никогда о нем не забывали, возвращаясь сами и рекомендуя друзьям. Это выгодно для него. Люди должны знать фамилию «О’Коннор» не только в его родном городе, но и в других городах и странах. А для этого надо трудиться. Хоть многие его называют аферюгой (да-да, Дима, я тебе не забыл!), но свою задачу он знает. Если нужно провернуть какую-то сумасшедшую сделку  - сразу идите в нему, уж кого-кого, а Дэвида не пугают никакие рамки, никакие общественные приличия его не заботят ни в коем разе, ибо бизнес есть бизнес.
В кабинет постучали. Ирландец поставил стакан на стол, и для верности заслонил его спиной, мало ли, кто мог пожаловать к нему в офис. Несомненно, он мог творить все, что хотел, но вдруг отец? Он-то считает, что после того, как сын решил уехать в другой город и начать практически с нуля, он стал более серьезно относиться к жизни, ну для начала хотя бы пить бросил. Куда там! Из стадии « я только учусь», он перешел в стадию «учитесь, салаги!».  Зато он клятвенно обещал себе, что вернувшись в родной город, он действительно бросит пить, курить и ходить по шлюхам, ибо быть директором целого банка это вам не пиаром заниматься, совершенно другой уровень.
На пороге его кабинета появилась миловидная девушка. Светлые волосы были собраны в высокий хвост, в руках у нее была зажата какая-то папка с бумагами. Как бы он не пытался вспомнить, как ее зовут, он даже не смог припомнить, чем конкретно она занимается в его штабе. Вот, собственно, и узнаем, чем она занимается в его штабе. «Ха, будет забавно, если она клиентка, а я тут себе на ус мотаю узнать, кто это такая», - пронеслось в голове ирландца, впрочем, гадать было сугубо бесполезно, так как до Ванги ему далеко.
- Хмм? – многословно поинтересовался он у девушки, взяв в руки свой стакан. Уж перед подчиненными он мог спокойно пить, и черта с два кто-то за этими дверями узнает об этом.  Хлебнув виски, он пристальнее посмотрел на нее, но в памяти не было даже намека на то, кто это. – Давай я это подпишу и оставь  меня, я жду очень важного клиента, - на  самом деле сегодня он никого не ждал, по крайне мере, в его ежедневнике на семнадцатое января не значилось никаких встреч. – И напомни мне, как тебя зовут, вылетело из головы, я страшно виноват,  - мило улыбнувшись, закончил О’Коннор, протягивая руку за папкой.
- Джулия, агент по связям с общественностью, - краснея и запинаясь, проговорила та самая неизвестная до этого момента Джулия, запирая документы, на которых красовалась размашистая подпись ирландца.
- Какое красивое имя! А что вы делаете вечером, Джулия? У меня есть отличное предложение, только вы можете отогреть мое холодное сердце своей красотой и нежностью, - ударился в романтизм он, представляя, как ему хорошо обломится в этот вечер. Конечно, он заранее отметил отсутствие кольца на пальце девушки, прочем, и женатые дамы его привлекали в той же мере, да и он всегда был в них в почете.
- Я… Я с радостью, правда! – все так же смущенно закивала девушка. Мужчина очаровательно улыбнулся, прикидывая, в какой бы ресторан съездить. Тут нужен особый подход. Все женщины разные, и ко всем нужен свой особый подход. А потому он уже сейчас начал думать над этим, ведь ничего интереснее ему сегодня не предстоит.
- Тогда вечером я вас найду, будьте готовы, не подведите меня, - подмигнул он, наблюдая, как девушка на негнущихся ногах выходит из его кабинета. «Вот это я понимаю, жизнь!», - думалось ему в этот момент, когда он отставил пустой бокал виски и сел за свой стол, включая ноутбук. Предстояли великие дела.

во тьме ночной, при свете дня сестру родную жду я

willa holland

имя: may wilkins // мэй уилкинс возраст: 20 занятость: студентка связь с вами: маякните мне в лс после регистрации, либо выделите в гостевой мое имя и я примчусь.

хочешь услышать свою историю? хочешь знать, что нас связывает? я расскажу тебе

ты способна выжить в самой трудной обстановке, так как быстро различаешь искусственность, фальшь, лицемерие, деградацию. свободно распоряжаешься как своим, так и чужим временем. всегда поступаешь так, как будто у тебя есть запас времени. многое откладывает на следующий день. большой мечтатель и лирическая натура. картины, которые тебе рисует воображение, светлые и яркие, гораздо привлекательнее, чем будничная жизнь. верит в хорошее будущее. успокаиваешь людей, вселяя в них надежду фразами о скорых переменах к лучшему. не сосредоточиваешь свое внимание на ошибках прошлого. любишь юмор. шутишь, дурачишься, тормошишь близких людей, вызывая у них положительные эмоции разными способами. миролюбива. не переносишь ссор между близкими людьми. легко идешь на примирение, с готовностью принося себя в жертву ради погашения конфликта. внутренне тревожна. прячешь волнение и плохое настроение за мягкой улыбкой. ты интересуешься всем необычным, оригинальным, имеешь склонность к милой болтовне о разного рода интересных пустяках. твое внимание порой бывает трудно сосредоточить на главном. любишь интересные или просто смешные истории. вспоминаешь смешные эпизоды из своей жизни. в разговоре порой ломаешься и кокетничаешь, оттягивая окончательный ответ, хотя для себя уже, обычно, все решила. склонна давать пустые обещания. ты - моя сестра-двойняшка. мы родились пятого апреля, но только я чуть пораньше, поэтому по праву считаю себя старшей и часто подкалываю тебя по этому поводу. мы с тобой полные противоположности. ты придерживаешься здорового образа жизни. ты никогда , не пила и тем более не употребляла наркотики. более того, ты даже никогда не пробовала ничего из этого. ты обожаешь путешествовать и любишь летать. тебе нравится сидеть у иллюминатора и фотографировать вид из окна. я же этого никогда не делала. ты любишь цирк и собак. я не переношу ничего из этого. сейчас у тебя в квартире живет милый песик, которого я считаю ужасным чудовищем. он облизывает мне руки, а я с отвращением их убираю. я пытаюсь пересилить себя, но пока это никак не получается. после нашего совершеннолетия, родители развелись и мы еще некоторое время жили с отцом. мать же ушла к другому.

если тебе станет интересно, как я пишу, нажми

ваш пробный пост с любой ролевой.

заявка-гигант a.k.a кокеру и дикеру просто захотелось

во тьме ночной, при свете дня подругу верную жду я

perrie edwards only

имя: на твоё усмотрение, принцесс возраст: 22 у.о занятость: клуб-бар "element", танцовщица связь с вами: гостевая или аська 654325761

хочешь услышать свою историю? хочешь знать, что нас связывает? я расскажу тебе

little mix – a different beat счастье каждый носит в самом себе. ц. 'кукла', болеслав прус 'такая маленькая девчушка, а внутри - настоящий ураган' - эту фразу так часто произносили в твоём доме, что ты действительно стала напоминать всем какое-то бешеное цунами. даже сидней - город, в котором ты родилась, был для тебя слишком тесным. но, несмотря на твоё, местами, непослушное поведение, ты была отрадой для своих родителей больше, чем проблемой. а отец вообще души в тебе не чаял, из-за чего у вас сложились отношения теплее, чем с матерью. по мере твоего взросления, отношения в семье менялись час за часом. вот, когда-то ты с мамой могла пойти прогуляться в парке, а уже сейчас не хочешь этого делать, да и у неё нет особого желания. ты больше любила проводить время с твоим папой, который с радостью брал тебя даже к себе на работу, ведь ты устраивала большие истерики с утра, лишь бы не оставаться с матерью. так в чём же дело было? просто всем было известно, какая твоя мать была строгой по натуре и, к сожалению, её нервозность и жёсткость непременно касалась тебя самой, из-за чего отношения между вами сложились не самые подходящие для дочки-матери. но тебе хватало и отца, который всё также считал тебя лучшей наградой. и ты нередко становилась причиной ссоры родителей, но, похоже, тебе было глубоко плевать, потому что ты в любом случае поддержишь своего отца, которого любила больше, чем злорадствующую мамашу. как только ты пошла в школу, всем сразу стало ясно, что ты будешь представлять большую опасность в будущем. и я говорю не про физические увечья, а про моральные. ты сразу заявила себя, как ребёнок гиперактивности, которая любит шуметь, веселиться и просто развлекаться, хотя школа, всем ясно, не самое лучшее место для этого. но тебе снова было плевать. ты вообще редко заботилась о мнениях других, и это, похоже, стало твоей своеобразной фишкой. к концу средней школы ты сумела вынести мозг каждому, кто находился рядом с тобой еженедельно. и, возможно, ты твоя ироничная позиция в вопросе по поводу переезда от матери сыграли своё дело, и ты с лёгкостью рванула с отцом в брисбен, куда он собирался переехать по окончанию твоего обучения. и, когда все экзамены были сданы, ты, не задумываясь, бросила сидней, бросила всех друзей и мать, и уехала с отцом в прекрасный брисбен. по приезду в брисбен, отец решил устроить тебя в свою компанию, где вы могли бы вместе продвигать свой бизнес. и первое время ты работала именно там. помогала отцу с бумагами, носилась, как угорелая, по всему офису, приходила домой за полночь. и, поняв, что такой расклад тебя не устраивает, буквально через год или даже полтора, ты умело выкрутилась, сказав, что работа с бухгалтерией, недосыпание и офисная пыль очень плохо влияют на твоё здоровье. сразу было понятно, что тебе всё равно на эту чёртову компанию и семейный бизнес, поэтому отец дал тебе волю в действиях, надеясь, что ты хотя бы поступишь в университет. но ты наткнулась на работу, которая больше заинтересовала тебя в плане веселье, чем в плане зарабатывания денег, ведь папа не заставит тебя голодать без карманных денег. поэтому, в силу своей любви к танцам [и парочке-тройке лет занятий балетом в начальной школе], ты решила пойти в клуб 'element', где требовались танцовщицы. и вот, работая там уже больше года, ты даже не представляла, как твоя судьба измениться. брисбен свёл тебя со многими другими людьми, и ты поняла, что не только отец может любить тебя. michael jackson – pretty young thing — почему вы с уилсоном друзья? — я могу сказать ему что угодно, и он не уйдёт. ц. 'доктор хаус' // 'house m.d.' я знаю, ты знаешь. мы познакомились при достаточно спонтанных обстоятельствах, когда мне нужно было устроиться на работу в тот же клуб, где работала ты, но администратора всё нигде не было, поэтому тебе пришлось оформить все документы [из-за работы на отца сравнительно долгое время, ты знала, что к чему]. конечно, после, ты получила большой нагоняй от администратора, но, в целом, именно благодаря тебе и твоему_моему резюме, я был принят на работу в клуб. скажем сразу, отношения у нас немного не клеились, потому что я был несколько жеманным, а в тебе было столько энергии, что хватало и на сцене, и за ней. но, позже, я начал вливаться в компанию тебя и твоего сумасшедшего веселья. ты, в неком роде, открыла во мне того самого олли, которым я был до того, как сбежал из сиднея в брисбен. и да, факт того, что мы земляки, сблизил нас ещё больше. и в ходе наших посиделок в клубе после окончания смены, выпивки, которую я тебе давал втихаря и бесплатно, твоя большая любовь к прогулкам ночью [ты часто заходила ко мне и, стянув одеяло, заставляла одеваться и идти с тобой гулять], мы стали ничетакими друзьями. точнее, мы стали реально близкими людьми. а особенно после того, как я бегло, но всё-таки намекнул тебе о том, что влюблён в джимми кокера, который, по совместительству был диджеем в этом же клубе. и чем ты только не старалась мне помочь, как бы не пыталась сблизить нас, всё было тщетно. но я всё равно каждый раз благодарил тебя за твои старания, ведь именно так должен поступать друг? просто у меня раньше никогда не было такой дружбы с девушкой, как с тобой. обычно всё заканчивалось либо признаниями в любви, либо поцелуем по пьяне, но с тобой всё было намного по-другому, и мне это дико нравилось. ты стала званным гостем в нашей с кокером квартире, даже некоторые из твоих вещей хранились в наших шкафах вразброс. но, я думаю, что твоя жизнь действительно изменилась только после того, как недавно в неё ворвалась она. take that – patience так что сейчас, смотря на неё, я чувствую своё сердце. оно бьётся сильно, и я спрашиваю себя, как я вообще могла столько времени жить, зная, что оно бьётся в пустоту. ц. 'the degradation' условно джейд совсем недавно, буквально месяца четыре назад, к нам приехал ещё один выродок из семейства кокеров, точнее, приехала. джейд временно должна была пожить у нас, но это временно затянулось на несколько месяцев и тянется до сих пор. а всё начиналось так своеобразно. ты сразу унюхала, что в нашей с кокером жизни появилась ещё одна баба, которая нагло крадёт наше внимание, которое мы должны уделять тебе. и однажды, как и всегда, в принципе, ты без стука зашла к нам домой и обнаружила троих задротов, которые сидели и играли в fifa. и, ладно мы с джиммом, тебе ужасно не понравилось, что место на диване между нами заняла какая-то темноволосая особа, которая ещё и пила из твоей кружки. я до сих пор помню твоё разгневанное лицо и немой вопрос: 'это кто, чёрт возьми? быстро рассказали, а то я сейчас ей все кудри вырву' на нём. но после выяснения того, что это - сестра джимми и она приехала погостить, ты сбавила тон и уже дружелюбно улыбалась ей на следующий день. мы с джимми даже не догадывались о ваших взаимоотношениях. да, джейд говорила, что идёт гулять с тобой, но мы не предавали этому огромного значения, пока джейд не заявила, что переезжает к тебе. отмазка была таковой: 'я вам только мешаюсь'. но мы сразу с джимми поняли, что что-то тут нечисто. я пришёл на следующий день на работу и начал именно с расспросов о джейд. ты около десяти минут отшучивалась, но потом выпалила пугающее: 'я влюбилась'. и, сопоставив все ваши переписки, звонки, гуляния, переезд, гадать оставалось совсем мало. поняв, что ты, с виду самая натуральная натуралка, которая заглядывается на задницы мужчин чаще, чем моргает, влюбилась в девушку, я забил тревогу кокеру. и теперь втроём мы собираемся решить, что же делать с вашими отношениями. но, а пока джейд ничего не знает, ты умело готовишь ей завтраки, она провожает тебя до работы и обратно, вы ходите под ручку и ты даже не можешь догадаться, что эта брюнетка тоже влюбилась в тебя по уши. дополняшка что за идиотская идея? сделаем это. ц. 'teen wolf' // 'волчонок' итак, сразу скажу, что ориентация и влюблённость в джейд [может быть другое имя, да] неменябельно. ибо заявка только для этого и создавалась хд. просто нам с кокером ударило в голову, что нужно по-любому намутить на странке джерри, которые могли бы быть такими же сумасшедшими, как и мы, но в теле девушек. кстати, скоро джимм доберётся до заявки на джейд [может быть другое имя, повторюсь], так что самой тебе остаётся только прийти и написать анкету. а если с ней возникнут проблемы, то я мигом же помогу и разъясню всё о персонаже [хотя, думаю, я всё грамотно описал :з]. в общем, я уже скорее хочу себе блондинистую подружку-лесбушку, с которой мы сможем запилить отменный отыгрыш в стиле обдолбанного странка хд. форуму даю одиннадцать баллов из десяти, так что даже не сомневайся в ролевой, если персонаж действительно приглянулся. я буду ждать тебя, а тёмными ночами колдовать над тем, чтобы ты поскорее пришла.

если тебе станет интересно, как я пишу, нажми

лук

это официально. я ненавижу чёртовы пятницы. вообще, ненавижу любые будние дни [типичный трудяга], но вот пятница абсолютно лидирует в списке 'десять причин, чтобы повеситься'. ей уступает даже невзаимная влюблённость и прочее дерьмо, что окружает меня каждый день. слава богу, пятница не каждый день, иначе я бы явно свихнулся. я имею ввиду, кто в наше время не любит пятницы? походу, только я. это ли не странно? просто не все работают барменами в клубе. и я уже действительно начал жалеть, что когда-то пришёл сюда устраиваться. пошёл бы улицы убирать, не знаю, в кфс или в макдаке работать кассиром. а что? и зарплата нормальная, и к еде поближе, всё было бы лучше. но нет же, меня будто кто-то за руку потянул в этот чёртов клуб. ладно, хорошо, признаюсь, что если бы не эта работа, у меня бы не было квартиры и жил бы я, предположительно, где-то возле мусорки, деля 'вкусности' с другими такими же неудачниками, как я. сказать, что мне повезло - ничего не сказать, а я ещё и жалуюсь. зажрался совсем.
но вернёмся к тому, чем же меня так взбесила пятница и моя работа. всё проще, чем вы думаете, я вам клянусь. кто хорошо меня знает, тот с лёгкостью сможет сказать, люблю ли я свою работу или нет. ответ: 'да', я люблю свою работу, серьёзно. просто бывают такие дни, когда звёзды не сходятся, луна не находится в одном ряду с венерой и нептуном, джимми дают отгул... в общем, всё ясно со мной, вроде да? я бы только рад батрачить здесь, в клубе, на работе, которую и работой трудно назвать. я редко работаю в дневную смену, то есть, вообще не работаю. так что я люблю здесь находиться ночью, когда все совершенно пьяные, не контролируют себя, всякие рослые мужики пристают ко всяким блядям, а я просто стою и наблюдаю за этим всем. благослови господь бог нашего владельца, точнее, владелицу, которая с радостью даст нам немного времени развлечься самим. вообще, барселона никогда не была тираншей, а мы не были лодырями, так что работа шла в полном движении. но сейчас именно один из тех дней, которые я не люблю. я совершенно один, пятница, вечер, все развлекаются, а я стою и скучаю за барной стойкой. вроде, типичный вечер для кого-то, но я по ту сторону стойки. в другой день ко мне бы подошёл родж, и мы бы битый час обсуждали, что кокеру платят ни за что, ведь, по сути, любой может незатейливо крутить эти допотопные диски с такой же мелодией. но все тёлки по нему текут. сначала берут выпивку у меня, а текут от него. нечестно, не находите? каким-то там тёлком разрешено течь по кокеру, а мне нет... я этого не говорил.
но сейчас я совершенно один. меня поставили в вечернюю смену с теми, кого я толком за два года и не узнал. а ещё новичков куча. зачем они нам? и родж куда-то свалил, барселона иногда его слишком просто отпускает, что наталкивает меня на мысль о том, что что-то в их делах нечисто. но правда в том, что это их дела, а сам я считаю секунду до конца моей смены и бросаю взгляд на часы каждые пятнадцать секунд.

- и тогда он сказал, чтобы я валила из его дома, хотя это наш общий дом. мы купили его на собственные сбережения. и вообще, ему, значит, простительны стринги в карманах, а мне сообщение от лучшего друга нет? дискриминация, - вот, за что я ещё люблю свою работу. слишком многие здесь делятся со мной своими переживаниями [как будто мне моих мало], а я должен их выслушать, да ещё и повторить заказ. в этом есть некий смысл?
я взглядываю на часы и понимаю, что с минуты на минуту кончится моя смена, и мне пора сворачиваться и быстрее бежать домой. - дестени, - обращаюсь я к девушке лет двадцати пяти, сидящей прямо передо мной, - просто начинай жить с нуля, ведь ты ещё такая молодая, чтобы возиться со всякими ушлёпками, которые не ценят тебя, - говорю ей наспех, но от чистого сердце, ведь я по-другому не умею, - вот у меня вообще последние отношения были провальными, но мы с ней остались прекрасными друзьями. всё зависит от человека. если он откровенный мудак, то зачем тебе такой сдался? найдёшь в триста раз лучше, я обещаю, - я подмигиваю, улыбаюсь, а потом начинаю составлять бокалы на место, пока она меня благодарит и кладёт мне сто пятьдесят долларов на барную стойку, - эй, нет, - отдаю ей деньги обратно, - за счёт моей зарплаты, - она пьяно смеётся [такое возможно?] и я ухожу, а на моё место быстро встаёт какой-то новичок. впервые его вижу, но спрашивать, кто он такой и откуда будет мне лень, потому что я хочу уже домой. к своему телевизору, дивану и ублюдским шуткам кокера по поводу моего проёбывания пятницы. люблю это.
уже около десяти вечера, а метро всё ещё работает. терпеть не могу там находиться утром или днём, а вот поздним вечером - самое то. людей почти нет, в вагоне едешь либо абсолютно один, либо, как сейчас, с ещё двумя людьми, которых бог не наградил машиной или, как меня, вменяемым другом, который заехал бы за мной. будь он проклят, вообще.

denmark & winter – every breath you take
вставляю наушники в уши, включаю музыку, ставлю рюкзак, в котором лежит совершенное барахло, и прикрываю глаза. я так устал, честно говоря. нет, работа меня даже настолько не выматывают, как мои мысли. я днём и ночью думаю только об одном и том же. мне кажется, я по-тихому схожу с ума. знаете, могу выпасть из мира на несколько секунд, что меня не дозовёшься. могу не спать целую ночь, прокручивая в голове одни и те же фразы снова и снова, до тошноты от самого себя. сентиментальные подростковые заморочки настигли меня в двадцать лет. о х и р е н н о. нет, заебись, реально. я как мелкая девчонка четырнадцатилетняя, которая случайно запала на своего родного брата. ладно, я как полный придурок двадцатилетний, который запал на своего лучшего друга. так нормально? вообще самое то, не? изо дня в день, второй год, я не свожу буквально взгляда с него, ловлю каждое его движение, каждый его вздох, будто если он не будет дышать, то и я тоже. будто если он столкнётся со мной взглядом, то мир станет насыщенней. убейте меня самыми изощрёнными методами, но я готов вытерпеть все средневековые пытки, лишь бы услышать его 'олли'. похороните меня в лесу, чтобы никто не нашёл, но я никогда не испытывал такого ни к одной живой, чёрт возьми, душе. скверная фальшивая улыбка и никто не спросит, в чём дело. я, видимо, чувствую себя скверно, но 'в порядке' стало уже нашим 'навсегда'. вернее, моим.

подхожу к подъезду после пятнадцати минут ходьбы от метро до дома. настроение снова испорчено, и снова виновен я. но мне, в принципе, ничего не стоит винить себя. я даже с радостью это делаю, пока поднимаюсь по лестнице [хотя есть лифт] на шестой этаж. достаю ключ из рюкзака и ещё секунд пять думаю, заходить ли домой сейчас или прийти, когда он уже уснёт. да, я знаю, что джим дома, его машину трудно не заметить. всё-таки решаюсь и проворачиваю ключ три раза в замочной скважине, отворяя дверь. кидаю рюкзак на пол рядом с его кедами. как только я выпрямляюсь, то чую такой манящий вкусный запах, который заставляет меня заглянуть в гостиную, даже не разуваясь.

- эй, блондинистая бошка, иди скорей сюда, курочки без тебя заскучали! - я смеюсь и стягиваю свои кеды. буквально в следующую же секунду я [готов обнять и зацеловать джимма, хотя я хочу это сделать и без основанных причин] занимаю место на диване рядом с ним и начинаю поедать сочные крылья и запивать это всё пивом, которое, чёрт возьми, прям как в самых дорогих ирландких пабах. - джим, я тебя обожаю, я об этом целый день мечтал, - говорю я с набитым ртом и снова отпиваю немного пива, доедая ножку.
прошло уже больше часа, а мы уже выпили почти всё пиво, что было. так вот, почему кокер не приехал за мной на работу. но лучше так, лучше с едой и выпивкой, так что я больше не злюсь [а будто бы злился, ога]. мы смеёмся так, что аж пиво носом идёт, ибо мы любители шутить смешно так, что потом приходится успокаиваться минут десять-пятнадцать.
я наблюдаю за тем, как кок достаёт что-то из сумки, а потом крутить перед моим лицом. я не сразу соображаю, что это травка. - марихуана, дикер, высший сорт, отправит тебя на седьмое небо и обратно, - говорит он, а я мысленно вздыхаю, потому что я не в восторге от этого. я уже пять тысяч раз упрашивал кокера завязать с этим дерьмом, потому что приключений на задницу он когда-нибудь найдёт таких, что потом разгребать вдвоём придётся, но ему, что об стену горох. я прикрываю глаза и вздыхаю снова, но уже вслух. - кок, ты же знаешь, что я не любитель этого, - говорю я, вставая и собирая все пустые бутылки со стола. я иду на кухню, выкидываю их все в мусорное ведро, достаю из холодильника ещё две и несу себя обратно на диван. - я как-то пробовал это с роджером, - открываю бутылку и делаю глоток, - в том году, он взял меня на слабо, но, знаешь, никаких особых ощущений я не получил, - я развожу руками в стороны, и бутылка чуть не выскальзывает из ладони. да, я уже изрядно пьян, - так что, ты знаешь мой ответ, - я делаю ещё один глоток и поворачиваю лицо к нему. мы сталкиваемся глазами. он смотрит так упрямо, а я по мне явно видно, что я сомневаюсь, но всё же издаю вздох проигравшего, при этом смешно закатываю глаза. - я согласен.

шикарные джерри для вдохновения.

время летело неумолимо быстро. ночь сменяла день. неделя сменяла месяц. казалось, что вот-вот, и придётся снова возвращаться в ливерпуль, и горевать днями на пролет. я уже успела прикипеть к исландии. к тебе. к тому теплу, которое я получаю рядом с тобой. если бы, мне кто-то сказал, что я смогу так легко кого-то полюбить, я бы только махнула рукой, и сказала бы что это просто чушь. нет, я не думала, что встречу в этой поездке того, с кем захотела бы провести всю жизнь. чувство, будто история повторяется. ведь несколько лет назад, в моей жизни уже была подобная ситуация. вот только, человек не тот, или я не та. все рухнуло, так и не начавшись. а с тобой все по другому. рядом с тобой хочется откинуть все сомнения. за тобой я готова идти куда угодно. только за тобой. зная, что ты именно тот, кто будет любить меня всю жизнь. тот, за спиной которого будет не страшно. я тебе этого ещё никогда не говорила. но, мне кажется я влюблена в тебя. по самые уши.
мы с тобой знакомы уже четыре месяца. те самые четыре месяца. которые я провела просто безупречно. каждый день, учила что-то новое. смотрела на мир чистым взглядом. открывала для себя новые красоты исландии. и сегодня, ты обещал мне показать что-то потрясающее. такое, что я ещё никогда не видела. обещал показать, что-то невероятное. и я с нетерпением ждала этого. но, даже не того, что ты мне покажешь. я больше ждала того, что мы с тобой наконец встретимся. я не видела тебя уже несколько дней. все таки в школе каникулы, и нас немного раскидало по разным частям исландии. семья в которой я жила, взяли меня с собой в поездку, да и грех было отказываться от такой возможности. мы провели несколько дней на природе, и вернулись вчера ночью. и я сейчас готова бежать к тебе.
мы с тобой договорились встретиться в центре, ближе к полудню. было ещё много времени, что бы привести себя в порядок. вот только, я решила не обрывать давно сложившуюся летнюю традицию. приехала в центр многим раньше, и зашла в ближайшую парикмахерскую. благо, у мастера было окно, и она быстро сориентировалась и приняла меня. как всегда, каждое лето, я обрезаю отросшие волосы в милое каре. это уже моя маленькая традиция, от которой я не отхожу даже в исландии. мастер несколько раз переспросила, уверенна ли я в том, что хочу состричь свои волосы. и я только утвердительно качала головой. я это делаю каждое лето, и это не будет исключением.
из салона я вышла новым человеком. ветер подхватил волосы, и теперь я чувствовала себя уверенно. они больше не мешались. не перекрывали вид. поправила челку и посмотрев на часы, поняла, что уже пора бы двигаться к назначенному месту, что бы не опоздать, как это обычно выходит. я спешила на встречу к тебе. в голове пыталась сложить картинку, как же сегодня пройдет наш день. может, мы возьмем машину, и поедем к озеру тоурисватн. одному из самых больших озер. или же, ты меня отвезешь к фьердам, которые я ещё никогда в своей жизни не видела. только на картинках. а я так мечтаю разделить с тобой свои эмоции, когда увижу то, что ты мне приготовил. и вот, я уже пришла на назначенное место, которое мы с тобой назвали своим местом. но тебя ещё не было. я оглянулась, может, я что-то пропустила, и попросту тебя не заметила. хотя, тяжело не заметить человека, о котором все твои мысли на протяжении нескольких месяцев. я простояла ещё несколько минут, перед тем, как заметить листок, который колыхался от ветра. на нем было написано что-то на английском. видимо, этот листочек ждал именно меня.
я была удивлена, во мне зажегся дух приключений. я подхватила листок, который чуть было не унесло ветром. ох, не предусмотрел ты, то, что ветер в исландии иногда достигает невероятных порывов. которые могут испортить все твои планы. карта. я открыла и поняла. да, это точно нарисовано твоей рукой. твой стиль я узнаю везде.
это была карта, которая должна была меня провести к новому месту встречи. и эту карту надо было собрать по кусочкам. первый пункт назначения был совсем близко, за поворотом. кафе, в котором мы с тобой поддались новым чувствам. то самое. где я держала твои руки, и грела их в рукавах своего белого свитера. то место, где мы впервые с тобой почувствовали, что начинаем влюбляться. мне на встречу вышла официантка, которая в тот день нас обслуживала. и улыбнувшись, протянула мне вторую часть карты. и ещё дала мне в подарок синюю розу. ты как знал, что именно это мне сейчас необходимо. всего было четыре части. третью, надо было искать в парке, в котором мы впервые поцеловались. под той самой лавочкой, я нашла третью часть карты, которая указывала на башню. она была не далеко. и по логике событий, там должны встретиться мы с тобой. я бежала быстро, что бы поскорее с тобой встретиться. мне так хотелось тебя обнять. вот оно. настоящее желание счастья. желание, поскорее встретиться с любимым мальчиком. вот только. чем ближе я подходила к башне. тем тяжелее становилось на душе. казалось, что я скоро уже уеду домой. а ты останешься в исландии. наше расстояние будет разрушать все. что мы с тобой строили. собирали по крупинкам. расстояние не заменит настоящих чувств. у тебя появится девушка. которую ты будешь любить искренней любовью. может она тоже, сможет полюбить тебя так, как люблю я. вот только, не уверенна что это возможно. мысли вгоняли в депрессию. хотелось развернуться и уйти. закрыть все чувства в себе, и никогда их больше не открывать. зарыться в одеяло, под предлогом, что это был просто сон и тебя на самом деле не существует. тебя, моего любимого мальчика, которого я успела сильно полюбить. тебя, который делает мой день лучше. наверное. все же не стоит останавливаться, а надо идти к своей цели. может, я буду для тебя важнее девочки-исландки, которая возможно будет у тебя после того, как я уеду. может, я буду твоим настоящим счастьем, которое даётся кем-то свыше. ты моя жизнь, к которой я когда-то потеряла интерес. ты – мое солнце, которое согревает в недрах этого холодного города.
а вот и ты. как всегда безупречен. я сжимаю в руках розу, которая колется своими шипами. не замечаю этого. вижу только тебя. самого родного.

Дни рождений, как и дни рождества, сотворены для разочарований. Всегда это притворное, заранее расписанное веселье — всегда это дуло к виску: «Веселись, кому говорят!»
[q] Джон Голсуорси. Темный цветок

День Рождения. Многие люди относят его к своим любимым праздникам, а дни накануне события проводят в томительном ожидании, планируя до малейших деталей сценарий, меню, музыку, а также украшая свой дом и подбирая самый роскошный наряд, в котором можно было бы блистать и выделяться на фоне приглашенных гостей. Что ими движет: желание сделать этот день идеальным для себя или же создать иллюзию для остальных? В любом случае, на 24 часа дом их превращается в храм любви и верности: супруги забывают о своих недомолвках и минувших спорах, а дети прощаются с ежедневными обидами. Все должно быть безупречным, чтобы люди восхитились гармонией, царящей в семье и позавидовали их благополучию.
Отношусь ли я к таким людям? Однозначно, нет. С ранних лет день, в который появилось на свет такое чудо как я, ежегодно отличался лишь едой на столе. Бабушка старалась приготовить что-то вкусненькое. Чаще всего это было овсяное печенье или медовый пирог. Иногда меня даже баловали простеньким тортом. Помимо сладостей я также нередко получала какую-нибудь обновку в свой гардероб или что-то из канцелярского набора для школы. Ничего общего с тем, как обычно отмечают свои праздники в семьях обеспеченных людей. Конечно же, с появлением Марианны Мелоун в моей жизни все круто изменилось. С моим переездом в Беверли Хиллз и с внедрением в эту чудесную семейку угощения стали роскошнее, а подарки в разы дороже, но это едва ли изменило мое отношение к празднику. Если поначалу все перемены казалось мне дикостью, то в дальнейшем я научилась стоически и с благодарностью принимать поздравления от моей новой «семьи».
Сегодня я пришла поздравить младшую дочь Марианны – Пээрли – с девятнадцатилетием. Подумать только: как же быстро летит время. Казалось, еще совсем недавно я радушно смеялась над маленькой девочкой, которая так хотела поскорее повзрослеть и всячески доказывала свою зрелость, заглядывая в гардероб своей матери и старшей сестры и с умным видом рассуждая на важные темы, далекие от её расцветающего детства. Теперь же она стала прекрасной девушкой с отличными внешними данными, превосходными манерами светской леди и гибким выдающимся умом. Кто скажет, глядя на нее, что когда-то она была той маленькой девочкой?
Забавно, но наши с Эрли Дни Рождения идут вслед друг за другом. И завтра я встречу свое двадцатипятилетие. Только сейчас понимаю, что грядет мой юбилей. Но стоит ли выделять его среди остальных дней рождений? Думаю, я просто приглашу своих близких друзей в кафе, где мы выпьем парочку бокалов вина и посмеемся, вспоминая казусы наших жизней. Главное, не пить слишком много, ведь в утро понедельника никто не отменяет работу, а я не хочу новых проблем…
Кстати, о проблемах. С тревогой в сердце перед моим затуманившимся взором вновь пронеслись события минувшей недели, которая выдалась одной из самых удручающих и привнесла как в мою жизнь, так и в жизнь моей дражайшей крестной черную полосу. Оставалось лишь надеяться, что она не развернется в бесконечный шлейф. Чувствуя, что гнетущие воспоминания тяжелым грузом упали на сердце и захватили мое настроение, и теперь глаза в очередной раз наполнились слезами, а в горле словно застрял огромный непробиваемый комок, я поспешила отогнать от себя грустные мысли и подумать о празднике Пэр, который мне совершенно не хотелось никоим образом испортить. Девушка не должна узнать, что кому-то из гостей сейчас совершенно не до веселья.
Я лишь отчасти представляла, что меня ожидает за дверью шикарного особняка. Определенно, будет нечто веселое, запоминающееся и с широким размахом – все в традициях семьи Мелоун. Кажется, я давно должна была привыкнуть ко всему, но я до сих пор ощущала себя… чужой. Да, именно так. Абсолютно все вокруг них кричало мне о том, что это не мой мир, не мои достижения, не мои деньги, а я всего лишь гость в их жизни, который пользуется всеми средствами. Чужими средствами. А кое-кто постоянно напоминал мне о моем положении напрямую. Что ж, так моя цель вырваться на пьедестал и добиться общественного признания все больше упрочивалась в моем сердце и в планах на будущее.
Я совершенно беспрепятственно оказалась внутри здания: кажется, никто не заморачивался о том, кто окажется внутри. Наверное, слишком много гостей ожидалось сегодня, и ставить кого-то в качестве часового на дверях было бы просто бессмысленно. Пройдя в особняк, я застыла, очарованная представшим передо мной великолепием. За три года, что семья Мелоун обитает здесь после переезда в Питтсбург, я была не так часто в этом доме, поэтому мне совершенно не надоедало удивляться и восхищаться красоте и роскоши каждой комнаты. Тем более, что каждый раз мне казалось, будто внутреннее убранство претерпело очередные перемены. Кто бы ни украшал особняк к празднику, он постарался на славу. Одна только бесчисленная куча шаров чего стоила. Я даже заметила сцену в конце зала для приема гостей. Разве она была здесь раньше? Моя память услужливо подсказала, что нет, и это одна из составляющих праздника. Я помечтала о караоке. Давненько я не выступала на публике. Как раз с того похода в кароке-бар с друзьями, когда эти болваны заставили меня петь на протяжении нескольких часов. Я улыбнулась своим воспоминаниям.
Внутри уже было много народа. Интересно: Пээрли знакома с каждым из них, или она не заморачивалась и просто пригласила весь город? Я не наблюдала по близости именинницы и стала усердно выискивать хоть кого-нибудь из знакомых. Если такое вообще было возможно при таком-то скоплении людей. Бросив взгляд на лестницу, ведущую на второй этаж, я облегченно вздохнула, увидев свою крестную и поспешила перехватить её, пока она не затерялась в толпе.
– Тебе не удастся сбежать от меня! – Крикнула я ей, привлекая внимание к себе и пытаясь быть услышанной в стоявшем потоке звуков. Когда Марианна замедлила движение, и её взгляд остановился на мне, я радостно улыбнулась. Нельзя было представить, чтобы в мире существовал человек, которого бы я любила больше, чем ей. – Спасибо! А ты всегда выглядишь роскошно! – Я крепко прижала женщину к себе, вдыхая аромат её духов. Кажется, сколько я себя помню, она пользовалась только ими. – Я еще не видела Пэр. Видимо, она затерялась где-то в этой толпе. – Я вновь окинула взором публику, поражаясь количеству пришедших лиц. Когда я опять посмотрела на крестную, мне показалось, что я увидела беспокойство на её лице. – Все хорошо? Ты выглядишь... уставшей и расстроенной. – Я нахмурила брови. – Или тебя огорчает, что Эрли слишком быстро взрослеет? – Спросила я шутливо.

Черт подери, где я? И что со мной произошло? Может быть мне в виски что-то подмешали, и это все галлюцинация? Или сон? Я не знаю какое еще можно логическое объяснение найти тому, что за такой короткий срок я оказался черт знает где и явно далеко от Атланты, потому что все окрестности Мистик Фоллса за свою достаточно долгую жизнь я обошел вдоль и поперек, знаю каждую лазейку и даже подземные ходы. Нет, это точно не Атланта.  В США осталось не так уж и много мест, где можно встретить такие густые, красивые леса, с мощными, явно старыми деревьями и зарослями. А еще меня очень смутил конь. На дворе двадцать первый век, мода на лошадей как средство передвижения прошла около ста лет назад, и сейчас их используют лишь для соревнований и красоты. Все-таки эти животные действительно красивы и грациозны. Я помню как плавно автомобили вытеснили из обихода лошадей, и нет ничего удивительного: техника не устает. А еще вместе с лошадьми ушла мода на смокинги, цилиндры, пышные платья и шикарные балы. Впрочем, я ни о чем не жалею, ведь для меня прежние времена были ужасно скучны, ведь женщины так пеклись о своей чести, что приходилось порой применять внушение, чтобы добиться от них желаемого. Сейчас же я получаю все по щелчку, так сказать, без каких либо усилий. Ну да ладно, я отвлекся. Итак, конь. Вряд ли всадник, привязавший его, ушел далеко, ведь иначе животинку могут либо сожрать, либо увести. Хорошо, что моего братца тут нет, а то бы этот зверь мог стать для него ужином. Ну а я животных люблю больше чем людей, так что сначала я узнаю у всадника где я и как отсюда добраться до ближайшей трассы, а потом поужинаю им. Ну и чтобы не быть уж совсем уж мерзкой скотиной в ваших глазах, я так уж и быть дам ему своей крови, а после сотру память. Да да, я монстр, но даже монстры могут быть благодарными.
  Неожиданно я услышал тихий шорох за своей спиной. От вампира невозможно скрыться, мы слышим за километры, и уж точно услышим что делается за моей спиной. Но страха у меня нет, поэтому я не стал ничего делать, позволив незнакомцу оказаться  рядом. Но неожиданно в спину уткнулось что-то острое, что заставило меня слегка напрячься, но не прошло и пары минут как я понял, что это не деревянный кол, а лезвие ножа, кинжала или еще чего-то острого. А потом я услышал голос, и голос меня удивил гораздо больше, чем попытка угрожать мне. Это был женский голос. Вот так так, у меня будет не просто ужин, а вкусный ужин.
- Малыш? Как это мило. Меня так не называли с тех пор как.... Оу, да меня вообще так никогда не называли. Во всяком случае те, кто бережет свою жизнь.
  Я едва успел окончить фразу, как меня резко развернули на сто восемьдесят градусов. Увиденное меня поразило во всех смыслах. Во-первых, передо мной стояла красивая женщина не старше тридцати пяти, во-вторых, она была чертовски сексуальна, в третьих, она держала меч в руке, чье острие сейчас упиралось мне в шею и наконец в четвертых... Она была одета в костюм воина, но таких я не видел даже во времена своей человеческой жизни.
  - Сегодня маскарад? А почему меня не предупредили. Я бы тоже одел что-то необычное - я ухмыльнулся, рассматривая незнакомку. Она была именно в моем вкусе: брюнетка с голубыми глазами, красивой грудью и фигурой, уверенная в себе и даже, наверное, опасная в какой-то мере. А еще она человек. Это я чувствую точно. Я слышу как бьется ее сердце, разгоняя по венам кровь. Наверняка она чертовски сладкая на вкус.
  - Ты мне угрожаешь этой железкой? - в моих глазах полыхнул язвительный огонек. Словно насмехаясь над женщиной я пальцами взял лезвие ее меча, слегка надавил на себя и не много провел вниз, оставляя на шее глубокую царапину, которая через минуту затянулась. А через мгновение я уже был за ее спиной, воспользовавшись самой примитивной способностью вампира: скоростью. - Тебе родители не говорили, что нельзя размахивать железками, о них можно пораниться? - проговорил я прямо над ухом женщины, отбирая ее меч прежде чем она что-то сообразит и ударит меня им. - Неплохая игрушка. Где достала? - "игрушку", а именно меч, я воткнул в землю и спокойно отошел от незнакомки. Я не хотел ее пугать, так как рассчитывал получить необходимую мне информацию без применения внушения, а для этого мне нужно, чтобы женщина сохраняла ясный и трезвый рассудок.
  - Итак, вернемся к твоему вопросу. Я Деймон и я не следил за тобой. Более того, мне чертовски хочется узнать что это за место и как отсюда выбраться до ближайшей трассы. Так что теперь твоя очередь отвечать на вопросы. Кто ты? Что на тебе за прикид? И где я?

во тьме ночной, при свете дня напоминание о прошлом жду я

robert downey jr. (!), ewan mcgregor, johnny depp, hugh jackman

имя: sebastian butler | себастьян батлер (не принципиально. обозначено лишь ввиду необходимости как-то называть персонажа в заявке) возраст: 35-40 лет занятость: политическая сфера или предпринимательство связь с вами: пока гостевая и лс

хочешь услышать свою историю? хочешь знать, что нас связывает? я расскажу тебе

я вижу фигуру на тёмной дороге и торможу. ты подходишь и стучишь в закрытое окно. стекло бесшумно спускается вниз, и ты опираешься локтями о железный корпус моей "ласточки". улыбаешься. - девушка, я вынужден просить вас о помощи. – говоришь ты, и вкратце обрисовываешь ситуацию. чуть дальше по шоссе стоит твоя ауди, но она, увы, не в состоянии продолжать движение. связь почему-то не ловит, и вызвать подкрепление не представляется возможным. – вы станете моим спасением. – подытоживаешь ты, всё так же улыбаясь.

- конечно, садитесь. – отвечаю я. действительно, почему бы не оказать помощь человеку, оказавшемуся в такой ситуации? все мы люди в конце концов. пока мы едем до ближайшего городка, ты говоришь обо всём и ни о чём конкретно. называешь своё имя первым делом, конечно же. я узнаю, что тебя зовут себастьян батлер и о том, что в свободное от работы время ты играешь в боулинг, много времени проводишь за книгами и оказывается, что у нас схожие литературные предпочтения. я рада возможности пообщаться с интересным для себя человеком.

мы полдня катались туда и обратно, и разъехаться смогли только под вечер. я долго извинялась перед отцом за то, что часа на три опоздала к семейному ужину. ты взял мой номер и позвонил вечером с предложением прогуляться по городу. почему я тогда не подумала, что ты значительно старше и у нас, должно быть, не будет тем для разговора? не знаю, честно. не подумала и всё. и, поразительно, мы смогли найти так много общего! один вечер плавно перетекал во второй, и я, кажется, с нетерпением ждала каждой встречи. на носу выпускные экзамены, а я хожу по кино и театрам. ты занял абсолютно всё моё время. спустя две недели после знакомства ты повёз меня за город, к «большой воде». это была суббота, я помню. по местным меркам было довольно холодно, и на побережье мы оказались почти в одиночестве. или ты нашёл такое место, куда не приходят толпы? как вариант, да. я бегала по воде, а ты догонял и вытаскивал на берег. говорил, что я могу простудиться и не подготовиться к экзаменам. серьёзно, тебя вообще волновали мои успехи? месяц, два, три – с тобой всё время мира пролетало незаметно. мне нужен был рядом такой серьёзный и вместе с тем абсолютно лёгкий человек. ты заставлял меня ходить на пары и доживать свой последний семестр в университете. а вечером вёл меня в ресторан и изводил растолковыванием лекций. да, мне определённо приходилось учиться. ты говорил, что я похожа на героиню романа, описывающего жизнь англии двадцатого века. никогда не объяснял, почему. просто так, потому что ты вдруг представил меня в том времени. думаю, для этого были куда более веские основания, и они отнюдь не поэтичны. мне нравились «уроки жизни». ты говорил, что я вожу, как сумасшедшая школьница, и постоянно вывозил меня за город, чтобы тренировать. подумаешь, я уже права получила. да какая разница? ты недоволен, значит будем учиться. садились в твою ауди (потому что, как ты говорил, разбить её мне будет стыдно) и ехали вперёд. иногда по бездорожью. ты смеялся и кричал одновременно, когда я цепляла передним бампером очередную кочку, постоянно выдирал руль у меня из рук – проверял на внимательность. у тебя свои методы. они странные, но было весело. но всё это было так ненадолго. счастье – штука вообще крайне изменчивая. сегодня есть, а завтра нет. правда ведь? мы… нет, я, должна была знать. догадаться, или, я не знаю, почувствовать. она звонила тебе постоянно. твоя жена, да. удивительно, но я ведь не знала о её существовании! а потом раз, и ты обрушил на меня всю правду целиком. ты её не любишь, и не любил никогда. брак нужен был сначала для собственного карьерного роста, а затем для поддержания видимости нормальной жизни. ты сказал, что подаёшь документы на развод, и она, кажется, готова их подписать. но у вас ребёнок, девочке почти десять лет. зачем же портить жизнь ей? пусть я ей понравлюсь, мы сможем общаться, но… попробуй объяснить малышке, что её отец бросил маму ради другой женщины. я эгоистка, но не бессердечная. это невозможно было продолжать. ты не звонил, я не плакала. это было так… правильно. я закончила университет и начала работать. знаю, ты был на вручении дипломов. случайно увидела. но зачем? это же бред, нет смысла что либо менять. и всё-таки ты пытаешься. неделю назад позвонил и сказал, что брак расторгнут. наверное, это должно что-то для меня значить, но нет. снова отбой, прости. мне, как ты и говорил, всего двадцать три, и вся жизнь впереди. есть ли смысл останавливаться на ком-то одном сейчас, когда я молода и красива? именно ты помог мне понять это, спасибо. и давай всё-таки прекратим общение? просто не звони, будет лучше.

если тебе станет интересно, как я пишу, нажми

кажется, я чем-то сильно разозлила всевышнего, и он послал мне этот день в качестве наказания. подобного рода мысль приходит в мою голову третий раз за последние полтора часа, и всё это время я пытаюсь чем-то занять свою персону. похоже, мы – я и гольф, невзлюбили друг друга с первых минут знакомства, и, как бы отец ни пытался растолковать своей непонятливой дочери все прелести этой игры, я чувствую себя самым несчастным на свете человеком.
- элл, ты собираешься играть? – я слышу его властный голос и открываю один глаз. папа стоит прямо надо мной, опираясь на клюшку. очевидно, решил проконтролировать деятельность своего чада, и наткнулся на полнейшее неподчинение. вместо того, чтобы тренировать броски, я, его «гордость и наследие» принимаю на газоне солнечные ванны. вот уж действительно неприемлемое поведение!
улыбаюсь и качаю головой. полчаса назад, во время последней встречи, я сообщила о том, что гольф меня совершенно не интересует, и принимать участие в «играх королей» я не изъявлю абсолютно никакого желания. и, вместо ожидаемого разрешения отсидеть в баре до окончания поединка старых друзей, получила жёсткий выговор, и вынуждена была вернуться к бесцельному маханию клюшкой. проходящие и проезжающие мимо дядечки рассматривали меня с особым интересом, кто-то даже свистел, тем самым уподобляясь самым примитивным зверям из всех существующих. и что за изверг, простите, может заставлять несчастное дитя (и это я о себе, разумеется) терпеть подобные безобразия?
- поднимайся и входи во вкус! – отец поддевает мою руку клюшкой, тем самым заставляя меня принять вертикальное положение. но зачем, собственно? я честно пыталась, а теперь так же честно отдыхаю.
я глубоко вздыхаю и подчиняюсь желанию любимого родителя. он сообщает мне, что гольф – это игра интеллигентных людей, к коим мне надлежит относиться, и уходит. А я в очередной раз остаюсь наедине с игровым инвентарём и собственным неумением. да, действительно, сегодня я впервые попала в гольф клуб, и естественно, ещё не умею играть. чувствовать себя новичком так… унизительно, совершенно непривычно. от злости на саму себя и несговорчивого родственника снимаю с ног лодочки и кидаю их на траву. своего рода протест.
спохватившись, бегу следом за отцом и спрашиваю, сколько ещё мы здесь пробудем. «не меньше двух часов» - повторяю я про себя его слова и заметно падаю духом. что же мне делать всё это время? неужели учиться играть в гольф? альтернативы этому, в принципе, у меня нет. возвращаюсь к своей тележке, служащей мне в некотором роде транспортным средством, и сталкиваюсь со странной ситуацией. ни тележки, ни инвентаря я не обнаруживаю, зато замечаю спускающегося с холмика вниз молодого человека. и спускающегося очень кстати на моём средстве передвижения!
недолго думая, срываюсь с места и бегу за ним. какая наивная попытка добиться справедливости. я обязательно посмеюсь над своей глупостью, когда получу утерянные вещи назад.
молодой человек, изъявший у меня местный транспорт, остановил «машину» и склонился над газоном. я подбегаю как раз вовремя, чтобы заметить в его руке переломленную у основания клюшку для гольфа. мою клюшку. и прежде, чем я успеваю красочно расписать свои эмоции и «приклеить» к этому незнакомцу обидное прозвище, он предъявляет мне обвинение в неосторожности. я ведь правильно понимаю, и это попытка оправдать свой собственный просчёт? нет, уважаемый, так дело не пойдёт.
манера говорить и держаться, внешний вид и каждое действие моего обидчика – всё давало понять о его статусе в обществе. посмею предположить, что этот статус явился следствием родства с умным и образованным человеком, сумевшим «скололтить состояние». отсюда и самоуверенность, и неумение признавать свои ошибки. ведь даже лесному ёжику очевидно, что виноват именно он!
- мне не нужны ваши деньги, молодой человек. – слегка прищурив глаза, отвечаю я. неужели мне позволили вставить хотя бы слово? – так же, как и ваши извинения. это были они, не так ли? – усмехаюсь, и поднимаю с газона пострадавший чехол, до отказа набитый ненужными мне клюшками. хочется сообщить этому приятному внешне, но, увы, совершенно неприятному в общении, юноше, что он – напыщенный индюк, и ни одна среднестатистическая девушка не захочет иметь с ним дело. помимо этого возникает желание порекомендовать вести себя несколько скромнее и не раскидываться деньгами состоятельного родителя. вместо этого я одариваю его высокомерным взглядом и произношу: – на этом позвольте откланяться. я так увлечена игрой, вы не можете себе представить!
ох, сколько иронии в этих словах! ещё пару минут назад я отдала бы что угодно за возможность пообщаться со своим ровесником, а  теперь, вскинув подбородок, пешком продолжаю спуск к следующей лунке. желания вести диалог с настолько самоуверенным человеком не возникает.
и всё-таки, далеко я не ухожу. да и зачем? не буду же я, в самом деле, снова извращаться над мячиком и пытаться забросить его в заветную лунку. оборачиваюсь назад, и в очередной раз отправляю уничтожающий взгляд своему обидчику. кидаю на траву многострадальный чехол, и сажусь рядом с ним. солнечные лучи так же, как и до очередной проверки отца, скользят по коже и слепят глаза. глубоко вдыхаю тёплый воздух, зажмуриваюсь и запрокидываю голову. должно быть, я выгляжу, как маленькая обиженная девочка. но и он тоже хорош! испортил настроение…